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24/12/2015 | Chroniques

Filmomania XXXVI – Caméos de Noël et Hulk Hogan dans “Quand le Père Noël s’en mêle” – Spécial Noël #2

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La VHS de chez ISV, compagnie reconnue chez les collectionneurs de cochonneries pas bonnes en VHS...

Je n’ai vraiment pas envie de vous en parler, mais comme une pierre au rein, le plus vite que ça sort, le mieux c’est! Ensuite, on va se gâter un peu et penser à deux apparitions de lutteurs dans des films de Noël pour faire passer le tout, parce que oui, c’est demain Noël!!!

La VHS de chez ISV, compagnie reconnue chez les collectionneurs de cochonneries pas bonnes en VHS...

La VHS de chez ISV, compagnie reconnue chez les collectionneurs de cochonneries pas bonnes en VHS…

Mais personne ne relit le contenu des pochette chez ISV?! "Une comédie bourrée d'action un déchaîne avec Hulk Hogan"... HEIN??? Et prenez le temps de lire le synopsis. Remplacez le mot "Père Noël" par n'importe quel nom de héros et vous avez un résumé complètement générique de n'importe quel film! De plus, ici, ça ne correspond même pas au film!

Mais personne ne relit le contenu des pochette chez ISV?! “Une comédie bourrée d’action un déchaîné avec Hulk Hogan”… HEIN??? Et prenez le temps de lire le synopsis. Remplacez le mot “Père Noël” par n’importe quel nom de héros et vous avez un résumé complètement générique de n’importe quel film! De plus, ici, ça ne correspond même pas au film…

Oh shit... Mila Kunis??????

Oh shit… Mila Kunis??????

 

Revenons donc en 1996 alors qu’Hogan est en grande hésitation à savoir s’il continue sa carrière de lutte, qui demeure au neutre à la WCW. Sinon, il tente sa chance comme acteur pour de bon, maintenant qu’il est une icône culturelle et que le marketing de ses films (donc son pouvoir de négociation$$) peuvent se baser sur sa présence. De plus les films exigent beaucoup moins de commune sur la route et endommagent moins le corps, alors que le Hulk a maintenant plus de 40 ans. Il n’est qu’à quelques mois de son fameux heel turn à Bash at the Beach pour joindre les Outsiders et former la nWo, pour non seulement régénérer sa carrière, mais aussi transformer la lutte pour toujours.

Si le film avait été de la nourriture...

Si le film avait été de la nourriture…

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Il est cependant difficile de statuer sur le moment exact d’un tournage comme le film de Noël que constitue Quand le Père Noël s’en mêle, version française de Santa with Muscle (Un Père Noël avec des Musss), simplement parce que Hogan, comme avec toutes ses histoires, offre des versions différentes chaque fois. Dans son autobiographie, revue, corrigée et réécrite par la WWE, il mentionne que ces films ont été tournés après son heel turn et que « comme tous mes films, ils ont fait de l’argent », mais si l’on se fie à son apparition au podcast de Jericho, ils ont été tournés alors qu’Hogan était dans une mauvaise passe, et sont selon ses dires « le bas-fond de ma carrière », alors qu’il enchaînait les « shitty, low-budget kids movie ».

Le méchant du film est un genre de docteur scientifique pas fin. La preuve, il porte toujours un sarrau et un stéthoscope...

Le méchant du film est un genre de docteur scientifique pas fin. La preuve, il porte toujours un sarrau et un stéthoscope…

Des adjuvants tout aussi colorés.

Des adjuvants tout aussi colorés. Même la porno est plus subtile.

Que fait l'Elf?

Que fait l’Elfe? Ça ressemble à moi 3h après avoir bouffé du resto indien!

...ah ok!

…ah ok!

MONEY, MONEY, YEAH YEAH! Millions of dollars Millions of dollars!

MONEY, MONEY, YEAH YEAH! Millions of dollars Millions of dollars!

Qui dit vrai? Hollywood Hulk Hogan écrit par Michael Jan Friedman en 2002… ou Terry Bollea qui parle à Jericho en mode non-censuré en 2015? On ne peut pas savoir à 100%. Chose est certaine, si vous regardez le top 100 des pires films de tous les temps sur la Bible internet du cinéma, le site de référence ultime, l’IMDb, Quand le Père Noël s’en mêle est classé 69e… PIRE film de tous les temps, avec une moyenne 2.4 / 10 selon 7700 internautes! Cette tendance se confirme sur le site Rottentomatoes, site qui compile les bonnes et les mauvaises critiques de films. Pour l’instant, on est à 100% de mauvaises critiques et à peine 22% des internautes disent apprécier le film, qui a fait 200 000$ au box-office. Ouch… Si quelqu’un a fait de l’argent, c’est juste Hogan! Sur IMDb, on apprend que le scénariste original était tellement en maudit du résultat final qu’il a poursuivi les producteurs.

vs le cuisinier?!

vs le cuisinier?!

vs un maître de l'arme blanche,

vs un maître de l’arme blanche,

vs le chauffeur de limousine...

vs le chauffeur de limousine…

...le jardinier?!

…le jardinier?!

...le butler?

…le butler?

Qui a booké ça?! Jacques Rougeau??

Qui a booké ça?! Jacques Rougeau??

Dans le cas de votre chroniqueur, c’est à ce jour le plus mauvais film de lutteur que j’ai vu, avec, malheureusement, le film de ma sirène Gail Kim. Donc dans ce film « merdique à petit budget pour les enfants », Hogan interprète le rôle de « Blake », un millionnaire acariâtre, malhonnête et misanthrope qui passe le plus clair de son temps à arranger avec ses amis qu’on le surprenne à son domicile comme des agents du FBI pour qu’il les assomme ou préarranger des poursuites de police juste pour se sauver avec son Hummer. Vous voyez le genre, un riche excentrique qui veut se désennuyer. Pensez M. Burns, mais avec des muscles.

De la grande comédie alors que Hogan se prend pour Louis de Funès en envoyant paître la police.

De la grande comédie alors que Hogan se prend pour Louis de Funès en envoyant paître la police.

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"On dirait du ICOPro"...

“On dirait du ICOPro”…

Hogan qui a vraiment envie de faire une réplique raciste!

Hogan qui a vraiment envie de faire une réplique raciste!

Je parie que ça c'est Nick et Brooke Hogan en caméo!

Je parie que ça c’est Nick et Brooke Hogan en caméo!

Le repère des méchants...

Le repère des méchants…

...moins subtil que la Batcave des Batman des années 60...

…moins subtil que la Batcave des Batman des années 60…

...pour vrai! N'importe qui qui rentre chez le scientifique, genre le gars de l'Hydro, sait que ce gars là prépare d'envahir et détruire l'orphelinat!

…pour vrai! N’importe qui qui rentre chez le scientifique, genre le gars de l’Hydro, sait que ce gars là prépare d’envahir et détruire l’orphelinat!

Pendant ce temps, dans mon salon...

Pendant ce temps, dans mon salon…

Un jour, alors que Noël approche, Hogan se sauve de la police dans un centre d’achats… parce que… puis réussi à se dénicher le costume du Père Noël qui est en break. Se sentant reconnu, il décide de se sauver dans une genre de trappe à air, ou chute à déchets, whatever, dans laquelle il chute et se frappe le crâne. Maintenant amnésique, Blake est retrouvé par un truand nain habillé en Elf qui, le reconnaissant, lui fera croire qu’il est le Père Noël, dans le but de se rapprocher de lui pour lui voler son pognon… Êtes-vous toujours là? Parce que c’est pas fini!

Le toujours bon Clint Howard qui a joué des personnages ici et là dans plus d'une centaine de films. Un des meilleurs character-actor à Hollywood!

Le toujours bon Clint Howard qui a joué des personnages ici et là dans plus d’une centaine de films. Un des meilleurs character-actor à Hollywood!

"Bonjour, moi pis mes collègues on est les méchants... Ça parait tu?"

“Bonjour, moi pis mes collègues on est les méchants… Ça parait tu?”

 

"Les enfants auraient jamais deviné..."

“Les enfants auraient jamais deviné…”

Pire que Scooby Doo!

Pire que Scooby Doo!

"Ne l'écoutez pas les amis, allons résoudre un mystère."

“Ne l’écoutez pas les amis, allons résoudre un mystère.”

Ta face quand tu te rends compte que t'étais assis de Mila Kunis y'a 20 ans et que t'en as pas profité...

Ta face quand tu te rends compte que t’étais assis à côté de Mila Kunis y’a 20 ans et que t’en as pas profité…

Donc Blake, croyant qu’il est le Père Noël, décide d’aller répendre la joie des fêtes dans un orphelinat local… qui contient 3 enfants et 2 adultes… (aussi bien dire une famille reconstituée dans un édifice payé par le gouvernement). On le met cependant au vent qu’un genre de scientifique fou, un gars qui s’habille en chasseur australien, Brutus Beefcake habillé en sumo et une femme habillé en Carrie-Anne Moss de la Matrice (un an avant la Matrice), font pression sur « l’orphelinat » pour mettre la main sur l’édifice, qui doit contenir un vice caché qui vaut pas mal de fric. Il va donc tenter de régler ça dans des scènes de violence qui rappellent des mauvais épisodes de Tom & Jerry (pas ceux de la MGM des années 40 et 50) ou des Trois Stooges.

Ce que tu penses que t'as l'air en prenant un selfie...

Ce que tu penses que t’as l’air en prenant un selfie

Ce que t'as vraiment l'air en la voyant sur Facebook...

Ce que t’as vraiment l’air en la voyant sur Facebook

Ah tsé quand je vous disais que Hogan trouve tjrs de quoi à faire pour Ed Leslie (Brutus le Barbier Beefcake)... ben là il joue un sumo...

Ah tsé quand je vous disais que Hogan trouve toujours de quoi à faire pour Ed Leslie (Brutus le Barbier Beefcake)… ben là il joue un sumo…

WHAT?!

WHAT?!

"En passant, moi je joue un genre de Bill Cosby dans le film, enchanté."

“En passant, moi je joue un genre de Bill Cosby dans le film, enchanté.”

"Euh..."

“Euh…”

Donc en gros, le film, c'est un millionnaire qui se prend pour le Père Noël, un jardinier, un cuisinier, un butler et un chauffeur de limousine qui vont affronter un scientifique, un chasseur australien, une femme de la matrice, un ptit gros et un blanc musclé qui se prend pour un sumo.

Donc en gros, le film, c’est un millionnaire qui se prend pour le Père Noël, un jardinier, un cuisinier, un butler et un chauffeur de limousine qui vont affronter un scientifique, un chasseur australien, une femme de la matrice, un ptit gros et un blanc musclé qui se prend pour un sumo.

Pour vrai, c’est de la CRISS de marde! Tu veux haïr tout le monde qui joue dans le film pis leurs frères. Sauf Mila Kunis. Parce que c’est Mila Kunis pis on sait qu’elle va devenir merveilleuse quelques années après ce film là. À part elle, tout le monde me gosse comme Zorino me gosse dans Tintin au Temple du Soleil.

Ok... tu te prends vraiment pour un sumo, Ed!

Ok… tu te prends vraiment pour un sumo, Ed!

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...

"NE... FAIS PLUS... JAMAIS... ÇA!"

“NE… FAIS PLUS… JAMAIS… ÇA!”

Toc Toc!

Toc Toc!

"Qui est là?"

“Qui est là?”

"Film..."

“Film…”

"Film qui?"

“Film qui?”

...film de marde...

…film de marde…

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Le film est réalisé par John Murlowski, un réalisateur jobber qui a réalisé un autre film de lutteur que je n’ai pas osé regardé encore. Déjà que je me trouve bon de ne pas avoir planté de fourchette dans mes yeux avec Santa with Muscles. Ne le cherchez pas en français, c’est une VHS pratiquement introuvable. La version anglaise est sur DVD, des compilations de films de Noël pourris ou simplement sur YouTube. Mais je vous aurai avertis… C’est vraiment vraiment plate!

Et demandez à vos parents d'acheter du Minute Maid, des Chex, du beurre de peanuts Jiff et du café Folgers sur le chemin du retour...

Et demandez à vos parents d’acheter du Minute Maid, des Chex, du beurre de peanuts Jiff et du café Folgers sur le chemin du retour…

Par chance, Hogan n’a pas fait que de la marde (quoique c’est sujet à débat) pour Noël. En 1990, on lui a dit que Steven Spielberg voulait de ses services dans son film Gremlins 2 (réalisé par l’efficace Joe Dante). Excité comme un enfant de vouloir prouver à Spielberg qu’il pourrait jouer un travesti méchant ou un potentiel genre de néo-Terminator (ses paroles dans son autobiographie) dans un de ses futurs films, il a accepté le caméo. Malheureusement pour lui, la scène où il apparaît, dans son propre rôle, où il criss des Gremlins en dehors d’une salle de cinéma avant de briser le 4e mur, s’excuser, et dire aux gens que l’on retourne au film, a été filmée par ce qu’on appelle en cinéma la deuxième équipe. La deuxième équipe a son propre réalisateur et sa job, c’est de réaliser tous les plans pas assez importants pour le monde qui coute vraiment cher sur le plateau. Exemple, les scènes de voitures sur une route, une pancarte avec le nom d’une ville, un insert d’une maison de banlieue, du trafique, le ciel, des figurants qui marchent, etc. Hogan n’a donc jamais rencontré Steven Spielberg et donc n’a jamais pu jouer son travesti cyborg méchant, mais on l’a vu dans un film familial qui a fait des centaines de millions au box-office, cimentant ainsi son rôle d’icône populaire de la lutte.

Là vous allez dire « Ok, mais Gremlins 2 n’est pas un film de Noël » (je vous ai entendus). Ok, on ne mentionne pas Noël explicitement, vrai. Mais le 1 se passe à Noël, c’est un film de Noël et la créature qui donne le Gremlin, le Mogwai, personnellement, je ne l’associe à rien d’autre que Noël et Noël seulement. C’est comme Maman, j’ai raté l’avion 1 et 2. Ce sont des films de Noël. Le 3 ne se passe pas à Noël mais que j’en vois un me dire que ça se regarde bien l’été… Gremlins2posterdvd-la-course-au-jouet

Pour finir cette semaine, voici un caméo du Big Show dans le film La Course aux jouets, avec l’Arnold des Arnold, alors que ce dernier est pris dans une usine de jouets de contrebande pour trouver un Turbo Man cheap, et que l’un des Père Noël, géant, vient pour lui péter la gueule. Jingle All the Way de son titre original, est un excellent film de Noël de 1996 réalisé par Brian Levant, qui a réalisé plusieurs classiques de notre enfance, comme le Petit Monstre 2, Beethoven et le film des Pierrafeu. Une « suite » existe, avec Santino Marella, mais on verra l’an prochain… je ne suis pas sur d’oser!vlcsnap-2015-12-24-00h21m07s300 vlcsnap-2015-12-24-00h21m22s831 vlcsnap-2015-12-24-00h21m41s721vlcsnap-2015-12-24-00h22m04s890 vlcsnap-2015-12-24-00h22m54s712 vlcsnap-2015-12-24-00h23m13s514 vlcsnap-2015-12-24-00h23m18s696

Je vous souhaite sur ce, un Joyeux Noël, et une année 2016 remplie de mauvais bons films étranges avec des lutteurs! N’oubliez jamais d’être curieux et critiques sur ce que l’on vous met devant les yeux, mais que peu importe ce que vous en faites, qu’il y a toujours une valeur à ressortir d’une produit culturel, que ça soit installé volontairement ou pas.

On va finir ça comme Abraxas, avec un caméo gratuit de James Belushi... parce que ça a l'air que c'est drôle, un caméo de John Belushi!

On va finir ça comme Abraxas, avec un caméo gratuit de James Belushi dans Jingle All the Way… parce que ça a l’air que c’est drôle, un caméo de James Belushi!

Info-Éclair pour les fines bouches cette semaine: James Belushi fait un caméo dans le rôle du proviseur de l'école que fréquente Tommy. Belushi était le mari de l'actrice principal et il reprend le temps de quelques lignes amusantes son rôle dans le drame d'action Le Proviseur. Aucun film début 90 n'est complet sans l'humour de James Belushi...

“C’est vrai ça…”

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