Suivez-nous sur Facebook
17/08/2021 | Chroniques

LE PALMARÈS DES POILUS!

LIRE L'ARTICLE PRÉCÉDENT
LE TRAQUEUR TRAQUÉ
LIRE L'ARTICLE SUIVANT
L'EXPRESS DU ROCK 'N' ROLL EXPLOSE!

00 e0caa3c17e48147ae2d44685e45b996825e66975r1-487-841v2_hq (1)

Bonjour la compagnie! Jonathan Divertissement est de retour pour vous offrir, non pas un voyage dans le temps, mais bel et bien un séjour au Pays des Poilus! Sans plus tarder, rentrons dans le vif du sujet en mentionnant qui se trouve à la position numéro 10 des lutteurs les plus poilus de l’histoire.

Le numéro 10!

Le numéro 10!

Au numéro 10, nous retrouvons notre grugeur de cure-dents favori! Radiant de machisme, Razor Ramon ne semblait pas un très grand adepte du rasoir. 4 fois champion intercontinental à la WWF, il terrorisait ses adversaires avec sa célèbre LAME DE RASOIR! Il a toutefois perdu beaucoup de points à cause de ses cuisses trop lisses!

Le Mauvais Garnement de Miami est un bel exemple de virilité!

Le Mauvais Garnement de Miami est un bel exemple de virilité!

Le numéro 9!

Le numéro 9!

Lutteur évoluant pour dans la division britannique de la NXT, Mark Coffey est pas mal poilu. Il surpasse aisément en pilosité les plus populaires Seth Rollins ou Elias, ce qui explique sa place ici à la position numéro 9. Mes meilleurs poilus s’en viennent, ne vous en faites pas!

Le numéro 3!

Le numéro 8!

Le Chien Fou se mérite la place numéro 8! Véritable Dieu de la lutte au Québec, Maurice Vachon n’est pas très poilu pour un chien, mais quand même!

Le Chien fou après une journée ordinaire au boulot.

Le Chien fou après une journée ordinaire au boulot.

Le numéro 3!

Le numéro 7!

Jos Leduc, un autre immense Monument de la lutte d’ici, se classe 7e. Jos formait, avec son frère Paul, une formidable équipe et est notamment célèbre pour s’être lacéré le bras avec une hache en menaçant le Roi Jerry Lawler!

Le numéro 6!

Le numéro 6!

Le récemment libéré Killian Dain se retrouve au 6e rang parmi nos catcheurs les plus poilus de tous les temps. Marié à l’amateur de poils et championne féminine de la division RAW, Nikki ASH, le Gros Damo devrait retomber sur ses pattes et nous revenir plus poilu que jamais!

Cliquez ici pour voir un gros poilu en action!

Cliquez ici pour voir un gros poilu en action!

Le numéro 5!

Le numéro 5!

Au numéro 5, un lutteur que j’avoue ne pas trop connaître, Sauvage Bull Curry, est malgré tout un intéressant spécimen! Évidemment, je suis tombé en amour dès que je l’ai vu. Véritable pionnier de la lutte Noyau-Dur, les sourcils sexy de Taureau Curry ont terrorisé ses adversaires pendant plus de cinq décennies!

Qui pourrait lui résister?

Qui pourrait lui résister?

Le numéro 4!  (Je vous laisse devenir c'est lequel parmi la bande.)

Le numéro 4! (Je vous laisse deviner c’est lequel parmi la bande.)

La 4e place revient au Boricua poilu. La première fois que j’ai vu apparaître Miguel Perez à mon écran, c’était lors d’un Lundi Soir Nitro contre Le Jus Juventud Guerrera! Il a fait un tas de prises incroyables, mais la seule chose qui attirait mon attention était son dos poilu! On l’a par la suite revu à la WWF dans le groupe Los Buricuas de Savio Véga. Il n’y a rien fait de notable à part être excessivement poilu!

Non mais avez-vous vu ce dos!  Une beauté!

Non, mais avez-vous vu ce dos! Une beauté!

Le numéro 3!

Le numéro 3!

En troisième position, celui qui fait penser à un anneau placé au niveau du scrotum, entre les bourses et l’anus, Prince Albert! Il a malheureusement fini par se raser, ce qui lui fit perdre des points dans mes savants calculs, mais quelle belle bête à l’époque! Il n’était pas rare de voir des pancartes dans la foule suppliant Albert de se raser le dos, c’est pourquoi il se mérite la médaille de bronze!

He's bringing sexy back!  Yeah!

He’s bringing sexy back! Yeah!

Quelle majestueuse moustache!

Le numéro 2! Quelle majestueuse moustache!

Avant de devenir Monsieur « Nous le Peuple » et d’être le manageur d’Antonio Césaro, notre moustachu favori se faisait appeler Dutch Mantell. Dutch se mérite la médaille d’argent pour son incroyable tapis de dos!

Levez la main si vous n'avez pas envi de le flatter.

Levez la main si vous n’avez pas envie de le flatter.

Le numéro 1!

Le numéro 1!

Georges Steele est notre champion incontesté des poilus! Ce n’est pas pour rien qu’on le surnomme l’Animal. Secrètement amoureux de la Première Dame de la lutte, il adorait également manger le pop corn caché dans les coins du ring.

Georges l'Animal, notre champion des poilus!

Georges l’Animal, notre champion des poilus!

Ceci conclut notre palmarès des meilleurs poilus de l’histoire. J’espère que toute cette panoplie de poils vous a plu. La semaine prochaine, on revient à notre formule classique en allant trente ans en arrière retrouver nos copains de la WCW à la Grande Partouze Américaine! À la Revoyure!

RÉAGISSEZ CI-DESSOUS

commentaire(s)

LIRE L'ARTICLE PRÉCÉDENT
LE TRAQUEUR TRAQUÉ
LIRE L'ARTICLE SUIVANT
L'EXPRESS DU ROCK 'N' ROLL EXPLOSE!