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Vous savez, le cinéma, un peu comme la lutte, ça vole parfois bien bas et souvent, le succès d’une gimmick ou d’un film part d’une idée incroyablement facile à germer, pour ensuite tenter de récolter des fruits du labeur. L’humain est paresseux et tente d’en faire le moins possible pour en obtenir le plus possible. Ici, imaginez un meeting de producteurs. Ils sont approchés par un dude, avec un éclair de génie dans les yeux. Il leur dit “Hey, j’ai trouvé un enfant qui fait du body-building. Ça fait franchement peur et c’est dégueulasse… on devrait l’exploiter pour faire de l’argent! On va faire un film avec des sous-produits de vedettes pas chères, tourner ça en banlieue californienne et faire une comédie familiale où Hercules, enfant, vient faire un tour sur notre planète, avec des situations loufoques (lire toutes les jokes de Boom-Boom dans les Pierrafeu, mais en réel, pas de budget)!” Les producteurs se viennent dessus et se mettent à faire des bruits cacophoniques de poulailler. On a un film. Ce film, c’est Little Hercules in 3D de 2008. Oubliez le 3D… malheureusement. Je sais, ça devait être un film de Piper, mais tout le monde parle de Hulk Hogan. Je veux surfer sur cette vague. Si vous n’étiez pas au courant car vous aviez la tête sous une roche, voici un excellent résumé de notre newsman, Alain.
Ma pochette DVD de Little Hercules. Encore une pochette qui racole des noms de “vedettes”. Le rôle principal n’est PAS sur la pochette, mais le grand Elliot Gould y est, malgré ses 3 minutes dans le film… À noter en bas à gauche que son nom, Richard, est écrit comme ça: RICHARAD.
J’ai rencontré, et ne rencontrerai Hogan probablement que cette seule fois dans ma vie… et j’ai décidé de m’immortaliser avec cette délicatesse. Il n’avait pas l’air content quand je lui ai demandé… Tant pis pour toi Brother!
Le scénario du bodybuilder qui joue Hercules est certainement l’idée la plus éculée de l’histoire du cinéma, alors que les hommes forts sont forcés depuis lurette de jouer les Dieux grecs, Demis-Dieux ou Hulk & Superman. C’est la règle. Même notre Arnold favori, le Schwarzenegger, a commencé comme ça en guise de premier rôle, jouant en 1969 Hercules dans un film d’exploitation italien tourné à New York, où on l’a doublé et changé son nom pour Arnold Strong… parce que Schwarzenegger était trop exotique et dur à prononcer pour monsieur et madame l’Américain moyen. Film légendairement mauvais. J’adore. Une belle jambe pour le film. Même qu’ici, je dirais “béquille”.
Ma VHS originale de cette réédition indique son vrai nom, mais dans le film, il est crédité sous Arnold Strong. Je vous suggère le DVD, c’est un film assez légendaire.
La couverture de mon livre référence en cinéma italien. Un chapitre complet concerne les hommes forts qui ont tantôt joué Hercules, Samson, Maciste, Ursus, Ulysses et autres légendes mythologiques musclées d’avant Jésus-Christ.
Le Mont Olympe… avec ses égouts directement branchés au dessus de la Terre. Je soupçonne que c’est l’Alberta en dessous…
Leur toilette a même une vue directe.
Little Hercules commence quand le jeune Hercules, fils du Dieu ultime de l’Olympe, le Dieu des Dieux, Zeus et de sa mère Hera (la soeur de Zeus, mais ça on en parle pas) s’emmerde sur le Mont Olympe, où les Dieux ne font que faire des paris stupides et où il se fait enseigner la vie par Aristote et Socrate (criss de chanceux!). Mais il veut essayer d’être un mortel. Il profite d’une distraction quand le Dieu ultime de Babylone (bonjour la culture générale), Marduk (moi je prononce Marde-Duc), joué par Big Show, se pointe pour provoquer Zeus. Hercules se sauve sur Terre. Voyant cela, Marduk (aussi le nom d’un groupe de Black Metal suédois \m/ ) propose à Zeus que comme ils sont forts l’un autant que l’autre, ils devraient s’en remettre à un pari stupide pour décider du futur de l’Olympe. Si Hercules ne peut survivre moins de 4 jours sur Terre, Zeus gagne, mais s’il reste sur Terre plus de 4 jours, Marde-Duc gagne.
Les parents d’Hercules, Zeus et Héra, ne comprennent pas pourquoi Hercules s’emmerde ainsi à juste jaser avec Socrates et Aristote.
De la GRANDE visite!
C’est qui?? C’est qui???
Fuck yeah!!!!!
“Retourne à Babylone, déité passée date de Mésopotamie!”
HADOKEN
Hercules en profite pour sacrer son camp sur Terre, dans une scène où les effets spéciaux sont meilleurs que le surf aérien de Batman & Robin en 1997! Ça ressemble aussi au sketch de Super Jésus de RBO!
Une fois sur Terre il croise son futur meilleur ami… terrassé par ce qui pourrait être le vrai chien de Hulk Hogan…
“C’est correct chien, j’ai pas approché Brooke Hogan… pour l’instant…”
Il ramène Hercules chez lui et lui présente sa mère… jouée par un de mes crushs d’adolescent, la terriblement HOT Robin Givens, ici âgée de 45 ans. WOW!!! <3
Pour de vrai mon Hulk… je ne sais pas c’est quoi ton problème, mais ta mentalité de vieux douchebag attardé, ça en fait plus pour les autres!
Dès qu’il arrive chez nous, surfant sur son bouclier, Hercules se met dans la merde. Il provoque le bully unidimensionnel de l’école, joué par Nick Hogan (le VRAI fils de Hulk), armé de sa coupe capillaire mohawkienne Sheamus, et le provoque aux olympiades de l’école… dans 4 jours… Déjà, j’ai un problème à le voir atterrir à Burbank en 2005. Pour vrai, il pouvait choisir n’importe quelle époque et n’importe quel endroit… mais il choisit le Longueuil de la Californie, en 2005, pour se persuader qu’il veut être un mortel. Je ne pense pas qu’une demi-déité capoterait de se retrouver sur le chemin Chambly ou le boulevard Curé-Poirier le temps d’une semaine puis décider à partir de ça que la Terre vaut ou pas la peine d’être occupée… Marde-Duc et Zeus se mêleront des événements, bien entendu, ce qui donnera plusieurs scènes de combats dignes de Street Fighters. Le reste du film, c’est du kidsploitation et presque tout est filmé devant écran vert. De plus, il y a beaucoup de caméos vraiment étranges.
Hercules a son premier contact avec du Charmin’
“C’est qui ça?”
“Hercules, l’ami de mon fils…”
“Ton fils aurait pu m’en ramener un comme ça à moi aussi!” (Dialogue réel… ARK!)
“Quand je regarde dans la toilette, j’ai l’impression de voir Hulk Hogan.”
“Va donc chier dude!”
“Je vais imiter ta carrière d’en ce moment… check ça…”
(C’est vraiment ça qui se passe dans le film, pour vrai…)
Puisque t’es nouveau ici, je vais être gentil avec toi. Tu fais comme dans l’infanterie… et tu te casses ailleurs, banane!
Ironie du film, le principal de l’école est interprété par le grand Judd Nelson. Nelson a joué le rôle du bum dans le classique des années 80 Breakfast Club, où il terrorisait le principal de son école.
Tu ne changes pas d’idée Hogan? Sérieux? Même devant la sublime Robin Givens?
Il y a aussi dans la vraie vie une fin d’histoire tragique pour le jeune Richard Sandrak, jadis exploité par ses parents, maintenant en continuel procès contre eux, dont son père pour violence conjugale. Richard est maintenant cascadeur et torche humaine pour les studios Universal en Californie (le parc d’attractions). Ce jeune Ukranien avait été initié à l’haltérophilie dès l’âge de deux ans. À 8 ans, il pouvait bencher 210 livres. Il a 11-12 ans dans le film.
Ceci n’est PAS du Photoshop, comme 100% d’entre nous essayons de croire en voyant ces photos de Richard Sandrak alors agé de moins de 10 ans… C’est malaisant hein!
Richard à 8 ans… J’ai gaspillé ma vie!
La mère fouille sur Google et découvre que si Hercules existait, son stock resseblerait à ça. Merci Google!
Puis, surprise, elle trouve ça dans son garde-robe… elle est maintenant convaincue que c’est le VRAI Hercules. Merci Google.
Elle s’empare de son épée… et… la scène coupe là… je me demande bien ce qu’elle allait en faire…
Pendant que maman apprend à connaître l’épée et qu’elle lui donne un nom, les garçons assistent à une danse où Brooke Hogan se produit. Hulk va encore être en tabarnak!
…mais pas autant que dans la vraie vie, quand il a su que la chorégraphie originale demandait à Brooke, 17 ans, de mettre sa face dans l’entre-jambes d’un danseur et faire du va-et-viens… Il a obligé le réalisateur à tout revoir la scène.
De son côté, Linda Hogan apparait le temps d’une seule scène, jouant la secrétaire cochonne du directeur. Elle n’a qu’une ligne à dire, mais a dû la répéter pendant une semaine.
Le coach de l’école est un visage connu, l’acteur John Heard, qui joue le père de Kevin McCallister dans les Maman, j’ai raté l’avion. Il n’a honnêtement pas grand truc à donner à Hercules côté paternel…
Madame Givens j’ai une question: Comment se fait-il que Hercules, enfant, décide de se pointer, de toutes les places, à Burbank, en 2005, mais que vous pouviez lire sur Lui dans les livres de mythologie, s’il n’est pas encore venu sur Terre, adulte, avant ce moment là? S’il peut voyager dans le temps, alors pourquoi il veut aller en 2005 de façon précise, à Burbank, à cet âge? Et pourquoi adulte il reste en Grèce Antique pour vivre sa vie adulte si le Lui enfant a connu la technologie et les plaisirs de 2005? Est-ce que le jeune Hercules aurait pu choisir de voyager dans le temps pour aller visiter son Lui adulte en Grèce Antique à la place? Pourquoi ne pas revenir en 2005 en adulte et se taper Robin Givens et devenir le beau-père de son meilleur ami? (Je pourrais continuer pendant une heure…)
Plus je fais des recherches sur le film, plus c’est fascinant! Il semble que le projet ait pris plus de 5 ans à finalement se terminer, enchaînant les réalisateurs, les scénarios et les membres d’équipe technique. Son scénariste, Robert Boris, s’est vu retirer son crédit de réalisateur en faveur de Mohamed Khashoggi… un musicien suisse vivant en Espagne faisant des films à Dubaï avec des thèmes orientaux et qui écrit ses propres critiques favorables de ses propres films sur l’IMDb… De son côté, Boris a réalisé et écrit un des PIRES films de lutte qui existent, mettant en vedette l’acteur qui faisait l’original Power Rangers noir… on en reparlera dans le futur!
Hogan Knows Best tranche sur qui est le vrai réalisateur du film!
La famille divine n’est pas très unie… et selon moi il y a une très bonne raison pour ça. Votre humble chroniqueur a pris des cours d’Antiquité. Voici l’explication que le film ne dit pas:
Selon la mythologie grecque, Zeus est le FRÈRE de Héra. Héra ne voulait rien savoir de coucher avec son frère Zeus, insistant, alors il s’est changé en oiseau blessé. Prenant le moineau en pitié, elle lui a donné le sein. Alors qu’il lui mangeait une boule, Zeus a repris sa forme normale. Pendant le choc nerveux d’Héra, Zeus en a profité pour la violer puis, devant l’humiliation, elle a dû de l’épouser. Hercules naît, mais Héra, frustrée, fera tout pour tuer ou nuire à Hercules dès le berceau. Tu vois Hercules, c’est pour ça qu’il n’y a pas d’album de famille chez toi. Je vous laisse digérer ça…
C’est extrêmement rare que ça arrive, mais j’ai tellement trouvé que Little Hercules était incroyablement mauvais, dans le bon sens, que j’en ai versé une larme de joie! J’en ai versé une autre en regardant un épisode COMPLET de Hogan Knows Best (saison 2, épisode 5) qui se passe durant le tournage du film. On y apprend que Hogan a forcé la main des producteurs pour que Nick, Brooke ET Linda aient des rôles et que le rôle de Nick soit bonifié dans le scénario. Y’a même un basané de 26 ans, au département de la musique et à la traduction grec/anglais, appelé Tony, qui flirte avec Brooke (17 ans) sur le tournage. Ça rend Hogan vraiment en tabarnak. Cependant, dans mes recherches… il n’y a eu aucun “Tony” sur le plateau de tournage… Ouais, télé-réalité mon cul! Et ça vous rappelle les nouvelles de cette semaine?… Encore une minorité visible qui tripe sur la belle, grande, superbe, alléchante et magnifique Brooke… Ça passe pas esti!
Les vêtements de Big Show changent soudainement sans explication à deux reprises…
Ses vêtements changent à nouveau, et là Big Show job contre un enfant…. un enfant qui a un 6-pack sur le ventre…
Je considère maintenant Little Hercules comme un chef-d’oeuvre de Filmomania. Un must. Vous pouvez trouver le DVD sur Amazon, neuf à 12$ ou usagé à 3$. Je l’ai aussi vu sur Youtube cette semaine, avec plus de 225000 visionnements, dans une qualité acceptable. Il y a aussi un documentaire, legit, sur le fascinant jeune acteur-bodybuilder, Richard Sandrak, ici dans lequel on explique entre autres que son père lui bouffait de la pizza en pleine face, pendant que Richard devait manger des pommes de laitue entières comme repas pour apprendre la discipline. Ouch.
Maman, pourquoi Hulk Hogan n’a pas signé mon t-shirt?
“Mon garçon, sache qu’on est tous un peu racistes, homophobes et intolérants. Fais juste t’assurer comme papa que tu ne l’es qu’envers les minorités qui sont pauvres. C’est juste ça qui compte à la fin.”
La semaine prochaine, un bon film! Promis! Je pense qu’on s’en va en 1978… si Hogan ne fait pas d’autres conneries…
Ils n’ont même pas écrit Zeus comme faut!
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