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Vous avez peut-être vu cette semaine qu’on a parlé pas mal du Grand Hulk. En blague, dans la tour à bureaux de Lutte Québec, certains se sont dits que ça serait drôle que le gars bizarre qui parle de cinéma sur un site de lutte décide de parler du S_x T_pe de Hulk Hogan… haha, en blague bien sur! N’avant même pas la fraction d’une fraction de 113 millions à dépenser pour vous parler des foufounes de Terry, je me suis mis à la recherche de quelque chose de plus humiliant pour Hogan que de le voir se faire aller le Brother, brother. La tâche était certes ardue parce que je vous ai déjà parlé de Little Hercules et de Quand le Père Noel s’en mêle. Cependant, je pense que j’ai déniché du Catégorie « pas pire »…
La pochette DVD européenne du film, avec une faute d’orthographe dans le nom du seul acteur du film, le grand Robert Vaughn. Je n’ai aucune idée de ce que Hogan coupe, ce n’est pas dans le film.
Pochette européenne alternative. Je pensais que c’était un couvert DVD rejeté de Hogan Knows Best…
…pas loin!
Hogan est provoqué par Alberto Del Rio (droite)
Mais il job en 2 minutes
Sa co-vedette est un ptit oiseau vraiment trop cute
…à qui on a surement coupé les ailes pour éviter qu’il se sauve et se noie. Dans le fond, la scène a pris 8 oiseaux.
Sinon, seul autre acteur du film, c’est le grand Robert Vaughn, méchant dans plus de 150 films, à date.
Nous sommes donc en 1997, pendant les heures où Hogan se demandait quoi faire de sa quatrième décade. Probablement en pleine crise de la quarantaine, il décide que le cinéma pourrait être sa porte de sortie du milieu de la lutte qui est de plus en plus austère à son existence. C’était effectivement une bonne porte de sortie, si l’on considère aussi notre entre-fesse comme une porte de sortie. Il enchaîne donc les projets de n’importe quoi, culminant avec… McCinsey’s Island, le bout du bout du rouleau… de papier de toilette!
Quand tu joues au cinéma avec Hogan, une des règles, apparemment, est que tu dois avoir l’air plus fou qu’Hogan pour qu’il paraisse bien. Vaughn est la preuve qu’il faut vraiment se forcer pour ça!
Tout le monde mettra beaucoup d’efforts pour y arriver…
Incluant 4 personnes qui vont mettre Hogan over dans cette scène vraiment inutile!
Le 89 minutes, McCinsey’s Island comporte son lot de scènes inutiles. Faut le faire. 5 minutes de bateau qui flotte pour rien.
Vous tremblerez devant le courage de Hogan qui coupe son chemin à la machète… dans un boisé à peine feuillu.
McCinsey’s Island a commencé avec un scénario… et c’est de là que le trouble a commencé. En gros, un « pirate »… bah en tout cas il est habillé en pirate de magasin d’Halloween avec des bijoux Dollorama… bref un pirate, grave sur le dos d’une tortue une « carte » avec 1876. Est-ce l’année du pirate ou si c’est l’adresse de l’arbre dans la forêt? On ne le saura jamais. Le pirate meurt de fatigue, ou quelque chose comme ça. Fast forward à 120 ans plus tard alors que Hogan, ici Joe, un ancien officier des « Forces spéciales » (wink wink), vit sur cette même île, maintenant un genre d’ilot touristique, ressemblant étrangement à un pogne-touriste floridien cheap. À noter qu’encore, Hogan est un personnage dont le prénom n’est que d’une syllabe… Moi ça me touche, après Rip, Zeus, Ben et Blake. Hogan passe ses journées à humilier des douchebags et faire du Sea-Doo. Il fait aussi ça dans le film. Un jour, il tombe sur la fameuse tortue dont la carapace fût gravée de la carte au trésor. Il décide de prendre son luxueux polaroid à l’épreuve de l’eau et la photographier. AUSSITÔT que c’est fait, son camion explose!
“Check mon nouveau bouton pour chauffer mon truck à distance l’hiver!”
(Je call bullshit sur cette lumière, le truck est vraiment loin!)
(Et sur cette poignée de terre…)
“T’as l’air de bien prendre qu’on vienne d’essayer de te faire sauter Hulk…”
“Je me sens comme à la WCW, brother!”
Ouain… son camion explose dès qu’il a pris la photo de la tortue. Pourquoi? Il en déduit que ce sont des méchants qui veulent surement s’emparer du trésor avant lui. Il sait déjà ça lui. Mais là, je me dis, pourquoi faire sauter son camion et possiblement tuer un gars qui n’a même pas mis ses photos sur Facebook encore et risquer de perdre la pellicule contenant les photos non-développées?! Et comment vous saviez qu’il allait prendre la tortue en photo? Et comment vous avez fait pour poser une bombe sur son truck en si peu de temps si vous saviez ça? Et qui trouve des explosifs en 3 minutes mais ne peut pas s’acheter un appareil photo jetable sur un spot touristique pour eux-mêmes prendre la photo de la tortue???
“Oh shit des screenshots de ton sex tape!”
“Très drole! Tu redis ces deux mots là et je poursuis Lutte Québec!”
Anatomie d’une scène: Ici Hogan va se faire poursuivre de derrière par une moto et sera sauvé par une femme.
SPEAR! SPEAR!
Avez-vous compris quelque chose?
“Aucun sens effectivement!” (En passant la femme se révèle etre une méchante qui veut savoir l’emplacement du trésor. Pourquoi ne pas avoir laissé Hogan mourir pis voler sa carte???)
Voici comment on a recruté des acteurs pour le film…
“C’est comme ça qu’il m’ont eu aussi!”
On comprend tout quand on voit la méchante du film. Elle est grassement interprétée par Grace Jones, alias May Day dans un des pires James Bond ever. C’est surement la femme la plus épeurante… et la weirdement attirante à laquelle je puisse penser. Bon elle et la Martienne dans Mars Attaque qui chique de la gomme. Pas de question svp. Grace veut mettre la main sur le trésor par n’importe quel moyen. Ses moyens, c’est le cabotinage extrême, faire faire du yoga à des ptits gros s’habiller comme Michael Jackson dans Moonwalker, telle une Smooth Criminal…
Deux claviers, deux écrans (en 1997!), un éclairage de même… clairement evil!”
“Et je fournis ma propre garde-robe!”
Pis ça, c’est ma collections de fusils:
“Regardez-les bien, parce personne va en utiliser de tout le film… pour vrai! On pourrait te tuer, là, mais non…”
“Ah ta yeule!”
“C’est pas le bandeau que Hogan portait tantot ça j’espère?”
…ben non voyons!
…avec du beau caca d’oiseau!
Pendant ce temps, Hogan fait ses recherches en parallèle avec son ami joué par Robert Vaughn, un acteur légendaire… et seul acteur du film… À noter que les deux ont zéro, mais alors là ZÉRO chimie ensemble. Du sable et de l’eau. Lui et Hogan font leurs répliques tour à tour dans des plans très rapprochés, donnant l’impression que 1-Ils ne sont pas dans la même pièce et 2-Qu’ils se font nourrir le scénario au fur et à mesure que la journée avance. C’est rare que j’observe un détail comme ça, mais ici c’est cinglant d’ineptie. J’ai vu beaucoup de porno avec de meilleures performances. En fait, Hogan est meilleur dans son s_x t_pe.
“Big Show, take it over! Je dors avec un puma enceinte, pour aucune raison…”
Ah… les boites vides… veux-tu ben m’dire pourquoi on en garde autant ici?
Oui… il a reçu une balle de golf lancée par Robert Vaughn…
Tout ça à cause d’un seul garde qui n’avait qu’une job… pas s’endormir DOS aux prisonniers… DEVANT la cage… AVEC ses clés sur lui…
GANG D’INCOMPETENTS!!!!!
Également à noter, Hogan a (encore) trouvé de la job pour ses amis dans le film. En effet, Ed Leslie, alias notre Brutus Beefcake préféré et le Big Show sont encore de la distribution. On ne s’écoeure pas de leurs présences dans les films de Hogan hein! Le film est réalisé par Sam Firstenberg, le génie derrière des films comme les American Ninja (je vous recommande les 5!), la Vengeance du Ninja, la Loi du Samourai ou les deux excellents Cyborg Cop. Ne le cherchez pas en format physique car le film a été réalisé pour la télé payante, un marché important de l’époque des clubs vidéos. Les copies VHS et DVD sont non-officielles et incroyablement coûteuses. Sauf en Allemagne, où le film aurait apparemment un statut culte… ce qui explique que le DVD sur l’Amazon européen se vend 12 euros. Ces Allemands. Il est sur YouTube en ce moment, depuis moins d’une semaine, copie acceptable enregistrée à la TV, quelque part dans le monde. Vite! Vite!
J’ai trouvé le film! Pis j’ai 113 millions, pis pas toé!
Le film tire à sa fin. Grace, cesse de cabotiner et fais-toi arrêter de façon niaiseuse!
Sur l’imdb, une critique étrange d’un utilisateur qui aurait participé au film dit les choses suivantes : « Je jouais le méchant avec la camisole noire et le tatouage d’Hellraiser dans la scène de la grenade (…) le tournage était ridicule mais c’était 225$ facile (…) film tourné directement pour le USA Network (…) filmé dans la petite ville de New Port Richey en Floride (…) les habitants étaient tellement fiers qu’un film soit tourné là qu’on a tous été traités comme des rois, avec des doigts de poulet pis de la liqueur(…) un gars est parti du set durant la journée alors au lieu de retourner la scène on m’a fait jouer son rôle, même si le gars ne me ressemble pas du tout. » J’en ai presque les larmes aux yeux!
On parlerait du gars de droite ici qui ressemble à Bray Wyatt.
“J’ai oublié How to Sea-Doo!”
S’en suit une poursuite incroyablement plate avec un Hogan incroyablement apeuré!
…avec Brutus Beefcake!
Tout le monde finit par tomber dans la Kryptonite des mauvais films d’action, l’eau, tout habillé, quelle humiliation!
“Je pense que j’ai trouvé l’endroit de la carte!”
“Pareil pareil esti!”
“J’ai trouvé le trésor, je pense que c’est un diamant. Bob, ça dit quoi ici?”
“Zirconia Cu… je suis pas capable de lire. Mauvaises lunettes”
Là vous vous demandez « Mais Mathieu, ça finit comment? Est-ce qu’il trouve le trésor? Est-ce que Hogan devient riche grâce à ce trésor de plus 113 millions de dollars? Eh bien, on dirait que le scénario ne s’est pas rendu là, alors ils ont fini le film de la seule façon qu’ils ont pu imaginer… avec des gros plans de Hogan qui tient des bébés tigres… non pour vrai. Des tous petits tout petits bébés tigreaux! Ça finit bien!
Comme je ne sais pas moi-meme comment terminer cette chronique, je vais prendre exemple sur Hogan en poursuivant Gawker pour 113 millions de dollars mettant des photos de bébés tigres! HOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!!
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